Доверяйте профессионалам и растите в своих знаниях вместе с ними

gradesgray › Блог › Доверяй профессионалам

Сегодня немного бомбёжки.

Если вы постоянный читатель, то вы в курсе, если же вы здесь случайно, то кратко поясню.
Здесь я периодически пописываю на околостроительные темки, параллельно у меня существует бложек на ютубе, плюсом почитываю разные сообщества, где тоже мелькает всяческое строительное, дачное и прочее подобное.

В комментариях всего этого частенько возникают дискуссии. А точней, хотелось бы, чтобы это были дискуссии, но фактически же это скорей метания говнами.
Так и в чем же вся соль?
А соль в подходе.

Не смотря на то, что я периодически кого-то консультирую (чтобы небыло соблазна, жамк сюда), я ни коим образом не позиционирую себя как профессионала. Более того, если это не какая-то говорильня в комментариях, стараюсь специально сделать на этом акцент, и пояснить, что если я ссылаюсь на нормативы, то это нормативы, если же нет, то это всего лишь мнение, к которому нужно относиться критически (на ютубе и вовсе имеется ролик, где сказано, что на ютуб ориентироваться не стоит).

А теперь перейдем к «профессионалам».
Ну, по крайней мере, они таковыми себя считают и называют.

У меня накопилось три особо ярких примера конкретно здесь на Д2, поэтому расскажу о тех самых «метаниях говнами» в комментариях.

Было давненько, восстанавливаю по памяти.
Речь о каркасной стройке.
Посыл оппонента: полиэтиленовую пароизоляцию использовать нельзя, нужно ставить специальную мембрану, которая пропускает пар в одну сторону.
Способ убеждения: ты никто, а я построил не один десяток коттеджей.

Для тех кто понимает как оно работает, просто поржать. Для тех же кто не вкурсе, поясняю.
Здесь сразу три веселых момента:
— Использование полиэтилена прописано непосредственно в каркасном своде правил (пункт 9.3.1.3).
— В принципе нет никакой «мембраны, которая пропускает пар в одну сторону», это не более чем миф, появившийся в народе от неправильного понимания принципов движения влаги через стену на разнице парциального давления.
— В завершение он еще и наделил этими волшебными мифическими свойствами не тот материал, которому их обычно присваивают (обычно так думают о супердиффузионных мембранах)

Посыл оппонента: перекрытие (пол) всегда нужно пароизолировать с нижней стороны.
Способ убеждения: бесконечное “ты не прав” и перескакивание с темы.

Понимающим опять таки ололошка, для остальных поясню кратко. В самом утрированном примере — в доме на «курьих ногах» (они же винтовые сваи) с холодным цоколем, такой подход с особой радостью сгноит пол.
Хотя каюсь, этот человек не кричал, что он профессионал, но все походило на то, что он строит, да и пример хороший.

Пример третий, сегодняшний, который и стал поводом.

Под моим комментарием в одной из тем возник «учитель», который, не зная деталей, начал рассказывать, что все не правильно (учил он там не только меня, а и других).
Заявление его заключалось в том, что газобетонная стена с лицом из кирпича — это не правильно.
Все, что он выдал изначально (цитата):
«Сендвич стены должен быть таким, если смотреть изнутри дома: сначала самый плотный материал, а потом на уменьшение плотности»
Далее же из него посыпалось только метание говнами и попытки давить авторитетом — он образованный царь, работающий в сфере, мы глупые безграмотные крестьяне, и уже просто говорить с нами — не комильфо. Самое забавное, что речь шла про объект (дом соседа), который строится по проекту другого такого же профессионала, имеющего образование и работающего в сфере.

Этот комментатор быстро ретировался заблокировав возможность оставить ответ, и прокомментировать чем же не верна стена из примера уже не вернулся.

Ну и теперь можно перейти к морали. Мораль, какая-никакая, а должна быть в каждой басне.

Штука в том, что я вполне верю, что эти люди действительно строят дома, кем бы они там ни были по факту, потому как многократно видел такого же рода поведение людей, которые без сомнений строят и много, а не являются случайными комментаторами на Д2.

И здесь возникает вопрос.
А как после этого доверять профессионалам? Очень хочется, но как?

Если ошибусь я в роли диванного комментатора, то нет ничего страшного. А чего стоит ошибка того, кто проектирует и строит твой дом? И как накладывается на ситуацию то, что эти комментаторы и строят те дома?
На кону крупные суммы и человеческие жизни.
Поэтому не понятно, смешно это все или грустно.

В завершение скажу, что я ни коим образом не хочу обидеть профессионалов, которые действительно хорошо знают свое дело, я понимаю, вы есть. Только вот отделить мух от котлет у нас, глупых крестьян, нет никаких возможностей. Потому как многие люди ни что не умеют делать так хорошо, как с видом эксперта говорить о вещах, в которых не разбираются.

Неочевидная сторона эффекта Даннинга — Крюгера

Многие люди думают, что понимают суть эффекта Даннинга – Крюгера, прочитав его описание где-нибудь в википедии или на любом другом популярном ресурсе. Однако в силу своего низкого уровня квалификации в области социологии часто оказывается так, что они совершенно недооценивают глубину и разнообразие форм его проявления, причём даже у самих себя. Даже читая про этот эффект они не осознают, как далеки от понимания его реального смысла, испытывая в точности то когнитивное искажение, о котором говорится в описании, которое они читают. В социологии есть вещи, осмысление которых требует понимания того, что осмысляешь. О подобных «замыканиях» я буду говорить довольно часто, поскольку они составляют основу наших научных исследований в «Социальном Лесничестве».

Суть эффекта Даннинга – Крюгера, казалось бы, проста: человек в силу своей низкой квалификации в чём-либо склонен переоценивать своё понимание вещей в этой области и при этом не осознаёт свой низкий уровень квалификации. Выражаясь афоризмами, можно сказать то же самое словами Бертрана Рассела:

Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности.

Истинное знание — в том, чтобы знать пределы своего невежества

Ф. М. Достоевскому приписывают также фразу вроде такой:

Дурак, который понял, что он дурак, уже не дурак.

Подобных фраз много. И вот, прочитав такую, наш читатель уже думает, что раз он понимает заложенный в неё смысл, то он уже точно не дурак, что он обладает знанием и понимание настолько, что к нему подобные фразы применять бессмысленно. Удивительно то, что смысл подобных фраз понимают почти все… и почти все думают, что к ним всё это не относится. И почти ко всем как раз относится.

Наша проблема со стороны выглядит примерно так: человек прочитал что-то про эффект Даннинга – Крюгера, проникся мыслью, согласился с ней, быстро нашёл примеры из своей жизни, как он безуспешно пытался объяснить что-то человеку, который ничего не понимает в некоторой области, но упорно пытается спорить, а может быть и себя вспомнил, как он думал, что в чём-то разбирается, пока на самом деле не начал разбираться. Человек этот думает, что понял суть феномена, научился его распознавать и следить за тем, чтобы самому не оказаться его жертвой… и тут же становится очередным образцом, по которому данный эффект можно изучать. Почему? Потому что в силу своей низкой квалификации в области социологии он не видит, что суть данного метакогнитивного искажения гораздо серьёзнее, чем в этих поверхностных описаниях. Я попробую пояснить это здесь хотя бы кратко на примерах со всё увеличивающейся сложностью обнаружения в них эффекта Даннинга – Крюгера. Чем дальше вы будете читать, тем больше вероятность, что вы ничего не поймёте. Далее пойдут абзацы текста, почти не связанные между собой сюжетом, кроме разве лишь наличия в них всё усложняющегося проявления обсуждаемого когнитивного искажения.

Возьмём для начала простейший пример. Пить и/или курить вредно. Те, кто об этом не знают и делают это – яркие жертвы эффекта Даннинга – Крюгера. Многие из них при этом закусывают выпивку «соусом доктора Фокса», который выражается в советах врачей или якобы научных исследованиях. Они не способны осознать, что пить и курить вредно в силу тех же особенностей интеллекта, которые и являются причиной употребления этих ядов (кто не понял, одна из этих особенностей – тупость). То есть, грубо говоря, ситуация такая: умный человек достаточно умён, чтобы не пить и не курить по собственному выбору, а глупый не достаточно умён, чтобы самостоятельно додуматься не употреблять алкогольный и табачный яд, и не достаточно умён, чтобы поумнеть и бросить данные привычки, если они у него были. Перефразирую Ф. М. Достоевского, упомянутого вначале, – если дурак поймёт, что он дурак – он перестанет делать то, что делает его дураком (в данном примере – пить и/или курить).

Идём дальше. Взять, скажем, начинающего фотографа. Ведь не даром по интернету ходят шутки про таких людей, что, дескать, купил зеркалку и уже считает себя профессиональным фотографом, а если купил скальпель – то уже профессиональный хирург. Ведь и правда, с хорошей профессиональной техникой фотографии и правда будут получаться на твердую «четверку с плюсом», если у человека хотя бы руки растут из плеч, а поскольку большинство не в состоянии отличить искусство от ширпотреба, такие фотографии будут оценены выше, чем они того стоят. Не понимая свою низкую квалифицированность в области фотографии, человек тоже не будет осознавать, что по сути его работы – помойка. В эту же категорию примеров попадают начинающие дизайнеры, программисты, частные строители (шабашники) и т. д.

Читайте также:  Схема водяного отопления: варианты реализации и основные элементы

Горе-строитель, у которого в частном доме рухнул потолок, скажет, что «надо было толще арматуру брать», но не скажет, что не сделал расчёт плиты перекрытия на распределённую и сосредоточенную нагрузку, потому что он в принципе не знал о необходимости таких расчётов, а когда его уволят, или когда горе-заказчик пошлёт его лесом, он не будет понимать за что, так как в принципе не способен осознать узость своего понимания строительной механики. Часто такая ситуация возникает с шабашниками, которые не понимают, почему им не платят за работу то, что они якобы заработали. Им невозможно объяснить, почему тот или иной элемент в строительстве они сделали неправильно, потому что у них на всё один ответ «мы так всю жизнь делали, наши деды так делали, и ничего», а фразу «расчёт балки на прогиб» они никогда и не слышали. Корче говоря, объяснить некомпетентному человеку то, что он некомпетентен, невозможно именно в силу его некомпетентности.

Я нередко наблюдал за попытками так называемых «ферматистов» предъявить своё изящное доказательство Великой Теоремы Ферма. С одной стороны, удивляет их настойчивость пропихнуть полную математическую несуразицу, а, с другой стороны, — их неспособность понять аргументы людей, которые действительно понимают математику. Фанатику-ферматисту невозможно объяснить, в чём ошибка в его доказательстве. Он будет с пеной у рта доказывать, что «научная мафия специально не хочет признавать моё доказательство…», будет обвинять математиков в том, что они сговорились и не пропускают талантливых людей в науку, чтобы не потерять свою работу и т. д. Есть довольно много таких обиженных на науку людей, которым в силу их непонимания математики невозможно объяснить, что их «доказательства» не являются доказательствами Теоремы, однако у них есть сайты, где они говорят, что вот, их обижают, их не признают… аналогично дело обстоит с другими учёными, которых сейчас модно называть «альтами» или «альтернативными учёными». Почти все они не владеют логикой, но не способны понять это, так как не владеют логикой.

Некомпетентный начальник, не понимающий основы управления, скорее всего свалит всё на подчинённых, будто это они не справляются с задачей, в то время как он не понимает (и не может понять в силу узости своих представлений), что именно он неверно наладил схему управления. Возможна и другая ситуация: подчинённые в силу своей некомпетентности в области управления будут думать, что во всём виновато управление, не понимая, что это они такие бездарные, что завалили проект. Вообще просто понаблюдайте за людьми, они часто ищут оправдания своих неудач на стороне, а заслуги объясняют именно своими личными качествами.

Здесь, кстати тоже есть интересная особенность нашего общества, попадающая в нашу тему: многие думают, что во всём виновата власть, с другой стороны считают себя достаточно компетентными, чтобы её выбирать и вообще разговаривать о политике, вести кухонные разговоры на политические темы и говорить в духе «надо было этому Путинку так сделать:…» Осознать свою некомпетентность в политической сфере эти люди не могут сами знаете почему.

По данной теме можно вообще привести множество примеров, где описываемый эффект работает в полной мере: от фанатичного увлечения футболом до коллекционирования каких-нибудь монеток, от увлечения компьютерными играми до попыток строить карьерную лестницу в официальной науке (это не все поймут, но когда-нибудь я поясню). Все люди, страдающие подобной ерундой, не способны в силу своей некомпетентности в вопросах нашего жизнеустройства осознать, что занимаются ерундой. Осознание смысла своей жизни и необходимости действовать в соответствии с этим смыслом для них является пустым звуком, потому что уровня их понимания хватает только на ерунду.

Есть такая популярная шутка про марксистов. Марксистов не существует. Человек, который понимает марксизм, никогда марксистом не будет, а тот, который не понимает, марксистом не является. Эта шутка содержит в себе обсуждаемый нами эффект, но она очень не понравится «марксистам»… они её не поймут… сами знаете почему.

Гораздо более сложным является непонимание последствий своих решений в жизни. Есть такое наблюдение, что люди не понимают причины происходящего с ними. Например, человек живёт в плохих условиях, постоянно должен торчать на работе ради каких-то копеек, постоянно что-то в его жизни не ладится. Он не может осознать, в чём именно причина, но часто находит «простые объяснения» тем последствиям, которые всю жизнь и разгребает, которые по сути являются всего лишь оправданиями. Скажем, женщина может найти простое объяснение того, почему она до сих пор «сильная и независимая» в фразе «все мужики козлы», одновременно с этим мужчины могут найти такое же объяснение своих неудач в другой не менее известной фразе. Вообще, любящие поплакать о своей судьбе люди – это все те, кто полностью находится под властью эффекта Даннинга – Крюгера. Осознать причину своих неудач они не могут именно потому, что причина эта – та же самая причина, которая привела их к этим неудачам, то есть неспособность мыслить и принимать правильные решения. Если бы они действительно понимали свою жизнь, не было бы и неудач, не было бы и необходимости плакать. Когда у человека что-то не ладится в жизни, далеко не всегда он способен отыскать длинную-предлинную цепочку причинно-следственных связей, которая, возможно, тянется на многие годы, и отыскать её начало. Почему? Потому что он, в силу узости своих представлений об этом мире, не знает (а если ему сказать, то не поверит), что подобные цепочки действительно существуют и их действительно нужно уметь раскручивать. Они не могут осознать, что каждое действие в этом мире имеет последствия. Причём нередко причина от следствия может отстоять на многие годы и даже десятилетие. Однако это уже сложная тема, она явно требует отдельного разговора.

Ну и последний пример на сегодня (но не последний по своей сложности) – есть люди, которые реально думают, что понимают эффекта Даннинга – Крюгера. Так вот… они его не понимают! Подумайте сами, почему. В качестве подсказки задайте себе вопрос: вот вы прочитали эту статью, и что? Вы думаете, что поняли её смысл? 🙂

Несмотря на вышесказанное, всегда есть способ «проломить» замкнутый круг, образованных эффектом Даннинга – Крюгера. То есть с одной стороны дурак не может стать умным именно потому что дурак, но, с другой стороны, люди умнеют. Из любого замкнутого социологического круга есть выход, то есть можно научиться понимать то, что для своего понимания требует это же самое понимать изначально. «Замыкания» всегда имеют точку входа и выхода. Но как же их отыскать?

10 раздражающих недостатков партнера, которые может исправить мудрый человек

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Семейная жизнь — дело непростое, требующее гибкости, уступчивости и компромиссов. При этом общее настроение и гармония в доме зависят от обоих супругов. Мудрые люди умеют сохранить баланс в отношениях, преодолеть трудности и уладить любой семейный конфликт. Более того, если выбрать правильную модель поведения, то вы сможете мягко направить действия вашей половинки в нужное русло.

AdMe.ru решил разобрать некоторые распространенные недостатки партнеров и выяснить, каким образом настоящая мудрость в семейных отношениях может помочь сделать совместную жизнь пары лучше для обоих.

1. Не помогает в домашней работе, игнорирует уборку и прочие бытовые вещи

Решение: так как ведение домашнего хозяйства — это большой труд, не стоит обесценивать его самому и позволять делать это партнеру. Важно подчеркивать, что вы сделали по дому, как это было непросто и как вы устали. Тогда все начнут ценить ваш вклад в общий быт.

Помните, что чистота и порядок в доме находятся в зоне ответственности всех, кто в нем проживает, поэтому воспринимайте партнера не как помощника по ведению домашнего хозяйства, а как полноценного участника. Распределите домашние обязанности или, если у вас нет времени на уборку, попробуйте выделить в бюджете отдельную сумму на клининговую службу.

2. Мало участвует в воспитании детей

Решение: часто мужчины уклоняются от родительских обязанностей не потому, что им это неинтересно, а потому, что они просто не знают, что делать с детьми. Кроме того, бывает так, что жены не подпускают мужей к ребенку, поскольку думают, что сами справятся лучше. Психологи называют это «охраной матери». Поэтому чем раньше супруг будет вовлечен в процесс воспитания, тем лучше.

Постарайтесь держать его в курсе того, что происходит с ребенком, чтобы муж не выпал из вашего жизненного цикла, распределите роли и вместе выберите ту часть родительской ответственности, которую он возьмет на себя.

3. Часами зависает в гаджетах

Решение: если ваш партнер буквально одержим соцсетями или компьютерными играми, то это не повод на него злиться, возможно, таким образом человек компенсируют недостаток чего-то. Например, ласки или внимания. Также обращение к видеоиграм или соцсетям может быть способом справиться с чувством депрессии или беспокойства. В этом случае виртуальную реальность можно заменить чем-то другим, скажем, спортзалом, прогулками, бассейном.

Читайте также:  Как правильно утеплить наружные стены деревянного дома

При этом лучше не предлагать альтернативу компьютерным играм и гаджетам во время или сразу после очередного спора на эту тему. Дождитесь какого-то приятного совместного времяпрепровождения и отметьте, какой хороший сегодня был день и как было бы здорово повторять такие моменты почаще.

4. Не хочет принимать важные совместные решения

Решение: обычно с такими проблемами сталкиваются семьи, где один из партнеров — властный и сильный человек, который любит руководить. Часто за нежеланием человека принимать решение и отвечать за последствия стоит страх неудачи и последующего стыда. А если он не участвовал в решении проблемы, он как бы «в домике». Поэтому психологи советуют не упрекать партнера за возможные неудачи, а говорить, что вы верите в него и всегда готовы поддержать.

Попробуйте поступать так, как он решил, даже если это кажется вам неправильным, — вам ведь важно показать, что вы будете его слушать. Также в данном случае хорошо работает техника позитивного подкрепления — не забывайте хвалить вашу половинку за любое совершенное дело.

5. Сравнивает с мамой или отцом

Решение: мы несем в собственные семьи свое понимание семейной жизни, взятое из детства. Естественно, роли родителей очень важны, ведь это первый опыт общения ребенка с противоположным полом. Если отношения в семье были хорошими, дети на подсознательном уровне хотят построить в своей семье ту же самую модель отношений. Важный момент, о котором говорят психологи, — супругам бессмысленно конкурировать с родителями своих половинок, ведь у них совершенно разные роли.

Помните, что, как правило, сравнению подвергаетесь не вы лично, а какие-то ваши навыки и действия. Договоритесь, что ваша семья живет по своим правилам, которые вы устанавливаете вместе. После очередного сравнения с родителем скажите партнеру, что вы привыкли что-то делать или готовить именно так, и спросите, что именно ему не нравится в выбранном вами способе.

6. Замыкается в себе, не говорит про проблемы

Решение: часто супруги копируют поведение друг друга. Попробуйте чаще рассказывать партнеру про свои дела, делитесь подробностями, задавайте вопросы. Каждому человеку важно быть услышанным, поэтому выразите заинтересованность уточняющими фразами, жестами, пусть он видит, что его дела важны для вас. Еще бывает так, что из-за отсутствия информации мы начинаем надумывать себе проблемы.

Например, один пришел с работы не в настроении, а второй вместо того, чтобы спросить о причине, начинает накручивать себя и домысливать, что проблемы связаны с ним. Не стоит строить догадки, лучше прямо спросить, чем недоволен человек.

7. Игнорирует правила приличия и гигиену

Решение: многие раздражающие привычки связаны с тем, что дома человек расслабляется и забывает соблюдать правила хорошего тона. В этом случае отлично работает техника отвлечения.

Например, в следующий раз, когда вы увидите, как ваш партнер грызет ногти или хрустит пальцами, постарайтесь не возмущаться. Вместо этого отвлеките его — попросите принести вам воды или просто возьмите его за руку. Таким образом вы еще и проявите нежность и ласку.

8. Надолго занимает ванную

Решение: прежде всего важно понять тот факт, что если человек надолго запирается в помещении, то ему хочется побыть одному. Это нормально, ведь каждому порой нужно личное пространство. А где он может расслабиться и побыть наедине с самим собой? В идеале у каждого члена семьи должна быть своя комната, где можно закрыться, но, увы, это не всегда возможно.

Поднимите вопрос о личном пространстве, скажите, что вы понимаете, что партнеру хочется побыть в одиночестве, но при этом оговорите, что ванная — место общего пользования. Может быть, решением станут прогулки в одиночестве, а может быть, в ходе беседы вы придете к выводу, что вам нужна новая квартира с кабинетом.

9. Разбрасывает свои вещи по всему дому

Решение: если вы хотите, чтобы ваш партнер складывал вещи на свое место, вешал одежду на плечики и уносил посуду из гостиной на кухню, то вам нужно просто сформировать в нем этот навык. Здесь поможет сочетание негативного и позитивного подкрепления.

То есть если партнер не уносит за собой посуду на кухню или бросает грязные вещи на пол, то не ходите за ним и не складывайте все на место. Вполне возможно, что однажды человек останется без чистой одежды или тарелки и это будет для него отличным уроком. В то же время не забывайте про положительное подкрепление — хвалите партнера, когда он начнет класть вещи на место.

10. У партнера нет мотивации развиваться

Решение: вы не можете заставить человека стать более амбициозным, но можете его мотивировать. Можно наметить большую общую цель. Это может быть покупка машины, квартиры, большое путешествие. Главное, чтобы эта мечта была важна для обоих. Движение к общей цели очень сближает партнеров. Если человек будет точно знать, к чему стремиться, то он сумеет преодолеть любые трудности.

Также можно мотивировать любимого человека своим примером — больше читайте, посещайте курсы, прокачивайте профессиональные навыки, совершенствуйтесь. Возможно, ему захочется тоже заняться саморазвитием.

Бонус: похвала всегда сильнее любых указаний на недостатки

Семейные психологи напоминают: какие бы чужие недостатки вам ни хотелось исправить, не стоит упрекать и пилить партнера. Скандалы и жалобы только ухудшат ситуацию, поэтому лучше выбрать мягкую тактику поведения и чаще хвалить любимого человека.

Также не забывайте, что у вас не получится сделать из партнера нового, удобного вам человека. Если вы решительно и грубо начнете нарушать его личные границы — натолкнетесь на резкое сопротивление. Вы можете лишь договориться с ним о каких-то изменениях, которые сделают вашу совместную жизнь счастливее.

С каким из этих недостатков партнера вы сталкивались и хотели бы исправить?

13 фраз, которые профессионалы используют для того, чтобы войти в доверие

Вы не можете подделать доверие.

«Доверие зарабатывается искренним отношением», – рассказала Синди Баллард, начальник отдела персонала компании ICM Partners. «Искренность перед вашими коллегами зарабатывается тогда, когда вы слушаете, говорите честно и открыто, выражаете заботу, защищаете своих коллег и помогаете им как в хорошие, так и в трудные времена».

Дарлин Прайс, президент компании Well Said, Inc. и автор книги «Presentations and Conversations That Get Results», соглашается с этим мнением – первый шаг к видимому доверию – это доверительное отношение. И это крайне важный момент в любых профессиональных взаимоотношениях.

«Основа здоровых и продуктивных взаимоотношений – это доверие», – рассказала Прайс. «Будучи профессионалом, невероятно важно заработать доверие людей, с которыми вы работаете».

Например, если вы являетесь работником, вам нужно, чтобы ваш начальник был уверен в ваших способностях, прежде чем он или она могли вас повысить. Если же вы работаете менеджером, вам нужно, чтобы ваша команда могла положиться на ваши лидерские навыки, прежде чем они пойдут за вами следом. А будучи спикером или ведущим, вам нужно, чтобы ваша аудитория поверила в ваши слова, прежде чем они начнут действовать согласно вашим рекомендациям.

«Когда люди вам доверяют, они с куда большей вероятностью поверят в вас, объединятся с вами и купят ваши товары или услуги», – рассказала Прайс.

Вот несколько фраз, которые помогут вам заслужить доверие ваших коллег:

«Спасибо»

«Простое слово, которое демонстрирует, что вы цените позитивные эмоции, которые вырабатывает человек, что устанавливает доверительный тон», – рассказала Прайс.

«Я ценю твои усилия»

Эта фраза обладает практически таким же эффектом, что и «спасибо».

Уделите время тому, чтобы искренне сказать другому человеку: «Спасибо, я очень ценю твои усилия» или группе: «Спасибо вам за участие в сегодняшней презентации. Я очень ценю ваше время и внимание».

«Время, которое вы уделили нашей встрече, просто неоценимо»

Выражение того, что вы цените время другого человека – это крайне важно, так как таким образом вы демонстрируете, что вы понимаете их занятость.

«Для тех, кто считает, что время – это деньги, одно это простое предложение имеет огромное значение», – рассказала основательница компании Résumé Writers’ Ink Тина Николай.

«Позвольте мне вам представиться. В качестве справки…»

Укрепление вашей надёжности с самого начала – это ключ к построению доверия с аудиторией.

«Если вы обращаетесь к группе людей, а они не знакомы с вами лично, убедитесь в том, что вы представились и кратко сообщили о своих заслугах, или же позволили другому человеку вас представить», – порекомендовала Прайс.

Члены аудитории – особенно скептически настроенные – хотят услышать, почему именно вы являетесь авторитетом в обсуждаемой теме, включая ваше имя и вашу должность, релевантные тренинги или сертификаты, годы опыта и публикации, рассказала она.

«Для вас это значит…» или «В результате вы получите…»

Чтобы заработать доверие другого человека, вам необходимо продемонстрировать, что вы руководствуетесь их интересами.

«Начиная с продаж и заканчивая запросами финансировании для проекта, убеждайтесь в том, что вы сообщаете своим слушателям о том, какую выгоду они получат от своих действий», – рассказала Прайс.

Ваше сообщение сохранит их время, уменьшит их затраты, улучшит их продуктивность, увеличит их прибыль, долю на рынке или спасёт их жизни? Расскажите им, почему их вообще это должно волновать и какую выгоду они смогут из этого извлечь.

«Как и вы, я беспокоюсь об этом вопросе, так как…»

Открытость и товарищество лежат в основе доверия.

Читайте также:  Инфракрасные потолочные обогреватели

«Убедитесь в том, что ваши слушатели знают, что вы вкладываетесь в этот вопрос и имеете с ним личную взаимосвязь. Вы не просто ‘делаете свою работу’ или выступаете в роли говорящей головы для этого сообщения, вы действительно об этом беспокоитесь», – рассказала Прайс.

Прайс порекомендовала поделиться небольшой личной историей, если это уместно, о том, как тема разговора повлияла на вашу жизнь, и почему она стала для вас такой важной.

«Давайте обсудим ваши проблемы и придём к плану их решения»

«Обсуждение проблем с другим человеком и предложение поработать над их решением – это прекрасный способ выстроить с ним доверие», – рассказала Николай.

Не забывайте о том, что это предложение необходимо озвучивать с интонацией сочувствия и поддержки, добавила Николай.

«Научные исследования демонстрируют…»

Когда это представляется возможным, убедитесь в том, что вы использовали конкретные, количественные доказательства в виде исследований, опросов или данных, которые доказывают ваш посыл.

«Когда вашего собственного мнения или опыта недостаточно для того, чтобы убедить аудиторию и выстроить со слушателями доверие, убедитесь в том, что вы представляете им факты и числа, которые подкрепляют ваши слова», – рассказала Прайс.

«Я на вашей стороне»

Демонстрируйте коллегам, что вы хотите им помочь.

Эта фраза «несёт с собой чувство доверия и надёжности, позволяя другим узнать, что вы руководствуетесь благими намерениями и готовы помочь им в любой момент», – рассказала Николай.

«Мой опыт демонстрирует…»

Если представляемую вами идею невозможно подтвердить научными свидетельствами, предоставьте другие доказательства. Продемонстрируйте людям как, почему и кому уже помогла ваша рекомендация в прошлом.

«Это может быть отзывом вашего покупателя, ваши прошлогодние показатели продаж или рекомендательное письмо», – рассказала Прайс. «Таким образом, вы намекаете человеку: ‘я был вот тут, сделал вот это – и могу привести вас к такому же результату’».

«У нас общие цели» или «У нас общие сложности»

По определению, команда – это группа людей, объединённых общей целью. «Когда вы сообщаете, что вы находитесь на одной стороне со слушателем, это снижает уровень враждебности и конкуренции между вами, а заодно способствует командной работе и доверию», – рассказала Прайс.

«Что ты думаешь по этому поводу?» или «Решение за тобой – я тебе доверяю»

Когда вы демонстрируете другому человеку, что вы ему доверяете, он с большей вероятностью станет доверять вам.

«Избегайте подхода ‘сделай сам’», – рассказала Прайс. «Ищите способы положиться на других людей на работе. Демонстрируйте, что вы цените чужой вклад и даёте другим людям возможность заработать ваше доверие».

«Я понимаю»

«Эмпатия – это способность понимать и делиться чувствами с другими людьми. Она передаёт чувство одобрения, сострадания и заботы», – рассказала Прайс.

Можно ли доверять профессионалам?

Вроде сегодня и 23 февраля — все звонят, пишут — поздравляют… А я тут случайно/неслучайно, но зацепился за всплывшее высказывание Александра Сергеевича (Пушкина, конечно!):
«Не доверяйте историю и политику профессионалам. Они продают свой труд за деньги»
Знаете, что-то меня в них привлекло и давай я сам себе (пока женщины мои праздничный стол накрывают!) рассуждать…
Начал, по заведённой привычке, с общепринятого толкования. Открыл словарь иностранных слов: «Профессионал — человек, избравший какое-либо занятие своей профессией; специалист своего дела»…
Что ж, всё чётко, конкретно и достаточно ёмко. Но вот, раз профессия — значит и деньги должны быть? Иначе как кормиться человеку избравшему своей профессией какую-то деятельность?! Получается, что все: от профессионального нищего до профессионального политика являются таковыми только потому, что другим способом средств на жизнь найти не могут — вот их жизнь и заставила стать «специалистом своего дела»?
Пришла на ум и давнишняя моя отговорка на дежурный вопрос моей бурной молодости: «А в чём, вы, Игорь, собственно говоря, профессионал?» Ибо любил я на него отвечать с достаточно искренней неконкретностью: «Я, видите ли, профессионал в своей универсальности!»… Получается, я могу заработать деньги во всем и везде?! Но, на практике-то, это — не так! Сам себя, выходит, «на соврамши» подловил…

А вот, в последнее время, я всё как-то начал тяготеть к понятию «профессиональный Человек». Поясню: раз уж мы столько благ получаем Свыше, где деньги да иже с ними, далеко не самое весомое, то значит мы должны быть профи в этом деле?! А в чём он тогда этот профессионализм, где его критерии.

Вот и решил я обратился сегодня с вопросом этим не к кому-нибудь, а к профессионалам (ведь на этом же ресурсе иных — априори не должно быть?!) — а сам, пока что, пошёл любительски проверить праздничную стряпню своих милых дам, работающих, по-моему, исключительно на профессиональных принципах за моё аматорское вознаграждение. Ну, и с праздником всех защитников поздравить! Но, в первую очередь, тех, которые могут защитить нас от самих себя!

Игорь, Здравствуй!
Я и сама задумывалась над вопросом кто такой профессионал, даже конференцию открыла на эту тему:
https://professionali.ru/Topic/31423836
Оказалось не совсем на этот вопрос просто ответить. А может заменить” профессионал”-как статус, на “профессиональный подход”-как качество характера человека? Может так будет вернее.
Мы же всегда уважаем того, кто действует профессионально (подразумевая хорошо)вне зависимости от вида деятельности.

Профессионал обычно человек который качественно, хорошо выполняет свою работу, но не обязательно она ему нравится.
А вот профессиональный подход подразумевает уже энтузиазм и то что работа нравится.

Поэтому прав А.С. нельзя доверять историю и политику тем кто будет ими заниматься без энтузиазма. :)))

Условно говоря, Ольга, следует нашим думцам, как минимум, зарплату-то урезать? Глядишь, и побольше толка от них будет!

Ну урезать то это жестоко, конечно. Возможно тот больше заработает больше, кто не зависит от суммы в денежном выражении. Он будет хорошо это делать за любые деньги, потому что ему это делать очень нравится :))) Он получает еще от процесса и моральное удовлетворение.

Вот-вот! Мой покойный (Царствие ему Небесное!) первый свёкр, часто говаривал, что в политику (особенно в высшее управление) должны идти люди в возрасте, т.е. когда они уже перегорели страстями земными и соблазны этого мира не так уж и лакомы для них. А Высший суд – уже на подходе!

Ольга, как на мой взгляд, Вы всё верно подметили! Ведь понятие “профессиональный подход” говорит о том, что раз эта профессия кормит человека (то есть он – ещё пока что жив-здоров!), значит его мастерство в чём-то, как минимум, востребовано у других?!
Что справедливо и для понимания смысла предложенного мною сочетания “профессиональный Человек” – раз Система выделяет ему жизненный ресурс, значит, для Неё он ещё не “отрезанный ломоть”, хоть в чём-то полезен Ей.
А иначе, чего добро-то даром переводить?!

25 великолепных жизненных цитат, которые поймет лишь тот, кто сталкивался с препятствиями

Специально для наших читателей мы сделали подборку самых красивых и мудрых цитат. Эти мысли и высказывания действительно стоят того, чтобы их запомнить.

Главное не сломаться, быть сильнее, несмотря ни на что. Тяжёлые времена пройдут, и рано или поздно всё обязательно будет хорошо.

Обманутый однажды, сомневается в каждом.

Самые лучшие уроки мы получаем когда делаем ошибки, ошибка прошлого — мудрость будущего.

— Разве можно любить холод?
— Нужно. Холод учит ценить тепло.

Я все равно ни о чем не жалею — хотя бы потому, что это бессмысленно.
Макс Фрай

Жизнь ломает сильнейших, ставя их на колени, чтобы доказать, что они могут подняться, слабаков же она не трогает. Они и так всю жизнь на коленях

Я больше не гоняюсь ни за кем.
Хотите уйти из моей жизни?
Уходите.

Надеяться только на себя — отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!

Не бойтесь врагов, бойтесь друзей. Предают друзья, а не враги.
© Джонни Депп

И встретишь ты, когда не ждёшь.
И обретешь не там, где ищешь.

Если на душе скребут кошки — не вешайте нос… Придет время, и они будут громко мурлыкать от счастья…

Меньше злости, больше иронии
И всё больше точек над «и»…
Покидают нас посторонние,
Остаются с нами свои.

Спокойствие — лучший друг самоконтроля.

Умейте прощать, ведь это свойство сильных. Слабые никогда не прощают.

Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.
Владимир Высоцкий

Ты живешь и думаешь, что ничего в твоей жизни не меняется. Но, оглянувшись в прошлое, понимаешь, что это далеко не так.

Судьба — это не дело случая, а результат выбора. Судьбу не ожидают, её создают!

Все могут видеть, как ты выглядишь внешне, но очень мало тех, кто знает что у тебя в душе.

Счастье рядом.
Не придумывайте себе идеалы.
Цените то, что имеете.

Только одиночество учит нас любить…И лишь потеря учит нас ценить.

Если я терплю это не означает,что мне не больно.

Не обижай того, кто не в силах обидеть тебя.

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, чего ты стоишь.

Одна роза может стать садом. Один человек – целым миром.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Ссылка на основную публикацию